吼完孩子就后悔，可就是忍不住……

每次吼完孩子都会后悔，可再遇到孩子犯错为什么还是忍不住要吼呢？

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因为我们不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大的。人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。

我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己反感的模样，这就是原生家庭的影响。

我们也希望孩子能够被温柔对待，可大多数时候，我们都控制不住自己，时不时地就进入了“开吼－奔溃－内疚”的死循环。

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那么，对于孩子我们家长要如何才能温柔以待呢？

告诉孩子需要承担的结果

有的孩子喜欢把书架里的书全部扒拉到地上，我们要告诉孩子：“如果你把所有书都拿下来了，你需要把它们全部放回去”，而不是，“和你说过多少遍了，不要乱扔书”。

你会怎么说？

玩具玩好需要放回篮子里VS你怎么又把玩具弄的到处都是？

如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，好可惜啊VS你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！

这是你的事情，你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做？VS我数到三，你再不做，我就……

关键：让孩子明白要为自己的行为负责。所以不论孩子是否逃避，我们都要坚守原则，保证孩子按照我们的要求执行。长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多。

给坏行为一个替换方案

有的孩子喜欢从椅子爬到桌子上，我们要说，“桌子不是用来爬的，我担心你摔下来。我们换一个安全的地方，你觉得哪里合适呢？”而不是，“又爬桌子，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！”

你会怎么说？

画笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，球好不好啊？VS不准扔球，又要打破玻璃啦！

墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画VS和你说过多少次，又把墙弄脏了。

关键：帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想扔“画笔”，她只是想“扔”，那把她的注意力引导到可以扔的东西上，就没有了很多冲突了。

如果家长可以试图理解孩子，而不是改变孩子，那么育儿就会变得简单很多！

多说肯定，少说不

有的孩子吃饭时会提要求说要吃饼干，我们可以说：“好的，我们吃完饭，睡好午觉就能吃了哦！”而不是，“不可以，吃饭时怎么可以吃饼干呢？”

你会怎么说？

我们在走道里要慢慢走路VS不许在走道里奔跑

公共场所，我们要轻轻地说话VS吵死了，不要大叫

妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你VS不要再哭了，妈妈也在忙没看到吗？

关键是：把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现诺言或者正面强化，“谢谢你等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，需要怎么帮你？”

最后再送上几点育儿贴士，不容忽视哦：

育儿贴士

每当批评教育孩子的时候，要记得对孩子说“爱你”。

当孩子感觉很糟糕时，我们是无法教会他们如何守规矩的。只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。

父母的语言是把双刃剑，我们怎么说，孩子就会怎么做。

“希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾”。